I teksten viser jeg til kjennetegn på at du kun får «siste rest», i samlivet med personen du muligens tenker på som «den rette» for deg.

Med dette tenker jeg ikke på å leve i forhold hvor fysisk, vold er en del, men i forhold hvor den du er sammen med lover deg noe, gjentatte ganger, men aldri lever opp til løftene. Dette kan være løfter om endringer som høres ut som det bedre for forholdet, deg og dere som par. Andre eksempler er kompliment og oppløftende ord, i visse sammenhenger, løfter om anskaffelse av noe, endringer, forbedringer, «gull og grønne skoger».

«Bare vent til……så…….». «Neste sommer drar vi på en romantisk tur, bare vi to». «Gleder meg til å feire deg». «Har du lyst på noe slikt? Det skal jeg ordne». «Bare vent litt til, så skal alt bli bedre, så ordner det seg………»

Når løfter gis er dette med på å skape forhåpninger om hva som kommer. Samtidig kan dette få deg til å se den du er sammen med fra en side som egentlig ikke stemmer overens med virkeligheten, om løfter ikke innfris.

Skjer dette gjentatte ganger og er en del av livet med den du er sammen med, kan dette være med på å skape skuffelse og følelse av å bli såret og lurt, igjen og igjen.

Dette kan indikere at du er den som får «smuler» og «siste rest» i forholdet til den du er glad i og stoler på.

Er du den som får «smuler» og «siste rest» i forholdet du er i?

Dette kan være indikatorer på at du er den som får «smuler» og «siste rest» i forholdet til den du er glad i og stoler på.

Psychology Today skriver om å gi brødsmuler i forholdet og definerer dette som å «holde den andres håp oppe» og å la den andre tro at dine følelser og intensjoner er annerledes enn hva de faktisk er. Dette kan gjøres for eksempel ved å gi den andre en spesiell oppmerksomhet og tilby overflatiske handlinger som ikke fører til noe annet enn brutte løfter og skuffelse.

Dette kan være tegnene på at du får «smuler» og «siste rest» i forholdet.

• Usikkerhet og en emosjonell, berg og dalbane.

Får du «smuler» og «siste rest» i forholdet, kan usikkerhet på deg selv og forholdet resultere i at du ofte kan kjenne deg emosjonell og ha et følelsesregister som en berg og dalbane. Du kan kjenne på vonde følelser og begynne å stille spørsmål ved hva du selv gjør som er galt og å legge skyld på deg selv.

• Du prøver alltid, hardere.

Får du «smuler» og «siste rest» i forholdet, kan dette ende om med stresset om at du alltid er den som skal prøve hardere. Et offer for «smuler» og «siste rest» i forholdet kan stresse og føle at den alltid skal forsøke mer, for å bli bedre likt, høyere elsket, mer satt pris på for å bevise sin verdi, uten egentlig å motta noen form for oppriktig, takknemmelighet, tilbake.

• Tenk etter. Får du kun den positive oppmerksomheten når den andre parten vil oppnå noe?

Får du «smuler» og «siste rest» i forholdet, kan dette bety at du kun får den positive oppmerksomheten og de flotte lovnadene, kun når den andre parten ønsker å oppnå noe, for seg selv.

• Opplever du, brutte løfter, igjen og igjen?

Får du «smuler» og «siste rest» i forholdet, kan dette bety at du kjenner på opplevelsen av å vente. Du venter på endring, forsøker å tenke optimistisk, venter på oppfølging av løftene, venter og venter for så å oppleve brutte løfter, igjen og igjen. Med dette vil den som er giver av «smuler» og «siste rest» bli den som sitter med makten i forholdet mens offeret kan måtte sitte igjen med redusert tillit og tro på seg selv.

• Føler du deg utnyttet og manipulert?

Får du «smuler» og «siste rest» i forholdet, kan det være at du kjenner at dette ikke er riktig. Du vet med deg selv at du behandles feil og galt av den du er sammen med, men du fortsetter å være i forholdet. Grunnen kan være at du har mistet troen på at du faktisk fortjener bedre eller at du er redd for å innrømme at andre hadde riktig når de påpekte hvor feil denne partneren er for deg.

Disse tegnene bør du, særlig være obs på:

Er du sammen med en som ikke setter pris på deg? En som ikke står opp for deg og kan forsvare deg?

Snakker partneren din nedsettende om deg, når dere er sammen? Eller forsøker å sette deg i et «dårlig lys» ved å snakke nedsettende om deg til andre, når du ikke er der?

Blir du misbrukt på den måten at partneren din forsøker å skaffe seg fordeler ved å være sammen med deg? Dette kan for eksempel handle om at du er den som kan skaffe til veie noe som partneren din ønsker seg eller trenger. Kjøper du ting til partner? Betaler du for opplevelser? Er det du som «alltid» betaler regningen, uten å få noe tilbake?

Har du en partner som påpeker «feil og mangler» hos deg og som snakker godt om seg selv og andre?

Når du tenker på deg selv sammen med partneren din: Kjenner du at du da føler deg usikker, svak, at du mister tro på deg selv, mister tillitt til egne handlinger, føler du blir dratt ned?

Kjenner du at du gir uten å få noe tilbake? Mangler du følelsen av påfyll fra personen du er sammen med?

Når personen du er sammen med ikke bidrar til et godt parforhold. Dette kan handle om at personen ikke er interessert i å delta sammen med deg, eller ikke gjør gode handlinger ovenfor deg.

Hvordan kan du komme deg bort fra et forhold som ikke gir deg noe annet enn “siste rest”?

Er du i et skadelig forhold, og er klar over dette? Ikke utsett og tro at forholdet vil forbedres, om du skuffes, gang etter gang. Ikke godta urettferdighet og tro at det vil endre seg.

Når du kjenner at du blir «feil» og dårlig behandlet, gjentatte ganger, uten å oppleve endring, avslutt forholdet.

Det kan være utfordrende å avslutte et forhold.

Et tips er å skrive ned hva som oppleves som negativt og hva som oppleves som positivt i forholdet, for å visualisere og for å få et perspektiv på forholdet som kan gjøre det enklere å avslutte forholdet.

Kjenn på hvordan du har det og hvem du er i forholdet? Er du lykkelig? Er du fornøyd med livet? Er du den personen du ønsker å være? Bringer partneren din noe bra til deg og til forholdet?

Forestill deg fremover i tid. Spør deg selv: Er det på denne måten jeg vil ha det om et år?

Er svarene til dette nei?

Se fremover og tenk deg hvordan det perfekte livet ditt ser ut og hva som skal til for at du skal kunne ha det bra.

Forsøk å gjøre det som er bra for deg selv. Ivareta deg selv og dine egne interesser. På denne måten kan du få tro på deg selv og se at du klarer deg bedre alene og uten en partner som kun gir deg «smuler» og «siste rest».

Søk støtte hos andre, vær åpen, ærlig og be om hjelp om du trenger dette.